Да не се срещате с чичо си на гарата, да не давате заем на мъжа на братовчедка си и най-лошото – да откажете да плевите зеленчуковата градина на свекърва си и да отидете на театър с нейните приятели. Защо дланите ви се изпотяват дори при мисълта за предстоящ отказ и колко лесно е да се научите да отказвате на самия папа без оправдания, обяснения и чувство за вина? Ирина Маслова, магистър по психология и експерт по семейни и родови проблеми, ще ви помогне да разрешите този въпрос.
А накрая ще има няколко вълшебни фрази, които ще ви помогнат да казвате твърдо „не“ и да запазите добрите си отношения с хората.
Защо ви е трудно да кажете „не“?
Има хора, които казват „не“ доста лесно. Как го правят?
Хората ги наричат безсърдечни егоманиаци. Хора, които мислят само за себе си, и това е вярно. Но това не е нещо лошо, напротив.
Когато имаме представа за себе си, за своите силни страни и ресурси, можем бързо да определим дали можем да помогнем. Готови ли сме да се включим в чужд проблем и да изпълним обещанието, без да губим енергия, пари и време, от които самите ние се нуждаем. Тоест да даваме на другия от позицията на любов и сила, а не на страх.
Това е основната разлика между психически здравия човек с добра самооценка и невротичния човек, чийто корен е страхът от осъждане, отхвърляне и неприемане. Дори последният да опита най-ефективния инструмент, той ще изпитва вина или срам, които ще го накарат да настъпи собствените си нужди в полза на нечие друго искане.
Три причини за неотзивчивост:
Причина 1: Дисфункционално семейство
80% от хората израстват в семейства, в които е обичайно да се нарушават личните, емоционалните и пространствените граници на другия. В такива семейства родителите не са напълно възрастни и не са в състояние да носят отговорност и да изпълняват основни задължения.
В такова семейство детето научава, че неговите нужди и желания не са важни и има нещо по-важно. Например, исканията на другите хора.
То израства страхливо, удобно, изпълнително. Контролира всичко, предпазва близките си от неприятности и проблеми. Не чува себе си и с времето не поставя граница между себе си и другите. И така, страхувайки се да не получи любов и внимание, се опитва да не отказва на никого нищо. По-късно възрастният човек не може да каже „не“ на физическо ниво, защото е сигурен, че веднага ще бъде отхвърлен.
Причина 2: Особености на психотипа: повишена емпатия и свръхчувствителност
Детето съчувства на всички и искрено се опитва със собствени усилия да хармонизира света около себе си, така че всичко да е наред. Правете за другия, съжалявайте, подсказвайте, прегръщайте, хвалете – това се превръща във водещо поведение, което в зряла възраст причинява много неудобства.
Причина 3. Липса на умения за словесна самозащита
Понякога просто трябва да се научите как да отстоявате границите си с думи, независимо от психотипа или от това в какво семейство сте израснали. Логиката на речта, интонацията, компетентните и убедителни фрази не се появяват от само себе си само защото сте получили паспорт. Тя трябва да бъде научена по същия начин, както таблицата за умножение.
Как да се научим да казваме „не“: 4 прости стъпки към свободата
Стъпка 1: Осъзнайте, че сте зависими от одобрението на другите
Признайте, че не знаете как да казвате „не“. Това е важна първа стъпка към здравословните граници.
Стъпка 2: Открийте нагласите, формирани в детството, които вече не са полезни
Определете приблизителната възраст и хората, които са били наоколо, когато са били формирани неблагоприятни заключения за вас самите и решения. Още веднъж прокарайте поглед по възможните причини. Има вероятност разковничето да е някъде там.
Важно е да откриете (и запишете) всички нагласи, при които сте решили, че сте по-слаби от другите, и след това да ги преустроите.
Стъпка 3: Отделете се от очакванията на токсичните роднини и престанете да бъдете отговорни за техните чувства
Приемете идеята, че сте отделна личност със същите права като тези, които смятате за по-силни.
За да избегнете токсични членове на семейството, е важно да споделяте отговорността и да признаете, че техните очаквания, чувства и оплаквания са техен проблем, а не ваш.
Да поставите граница между вас и техните очаквания означава да поставите ограничение. Ако близките ви не разбират това, те ви третират като функция, която трябва да направи нещо за тях. Вземете тази мисъл под внимание.
Стъпка 4: Разберете кои сте вие и какво искате
След като възстановите силите си, ще имате място за себе си.
Ще осъзнаете какво искате и ще започнете да се грижите за себе си. Изведнъж ще си спомните, че винаги сте искали да вземете уроци по вокал или да отидете на дългоочаквано пътуване. Ще завършите дълго отлагания ремонт на кухнята или ще започнете да ходите на срещи.
